距离感

当一个人慢慢变得无所谓
是看开了 还是已经变得不在乎了




两个人在一起 是一回事
而婚后 又是另外一回事




想法越来越不同 观念不同 这是不是代表所谓的“不合”


距离越来越远


问题越来越多


快乐越来越少


两个人之间不再单纯的只有 ai
因为家庭


变成了一种责任


因为家庭 不得不收起任性


不能随心所欲


不能无所不谈


身份不同 位置不同


无法沟通 无法认同


没有人可以述说


一开始连自己都不看好 要怎么 走得长远


自己很清楚 世界上没有一个人可以陪自己走到最后






容易心痛 是因为伤口从来就没有痊愈过
伤害不断得增加 还是因为自己很脆弱




我知道 总有一天 再也无法承受疲惫和心痛的时候
会选择  放手

其实我们都知道

我们只是各自在扮演好自己的角色而已

呵 心痛痛滴 麻麻滴

胃 痛痛de 心 痛痛 de
痛完就好了 不会再care了

u dun care about me， i ignore u 2
tat’s all

只记得别人对你的好 忘记让自己的不快乐 谈何容易

昨晚哭了一整晚 哭了又停 停了又继续哭 直到睡着 哭肿了双眼 很肿 很肿 你 视而不见 或是真的没看见
这天 真心觉得 跟你在一起很累 我真的有想过放弃

今天 或许是软弱 你对我好 我就暂时忘了你的不好 最后 还是避免不了  或许有时静静不是件好事 累积久了 已经变成刺 就算拔走了 一样还有很深的痕迹 今天 我又不开心 明天 ？？

你输了我～～～

不知道从什么时候 其实你自己不知道 每一次吵架你都说我死要赢 但你没有发现 你自己也已经变成这种人 ～

你 赢得的你的尊严 赢得了面子 赢得了胜利 但你输了我对你的 心

我 不敢相信这样你 未来 不想和这样的你一起过 你已经踩到我的底线了

我没有办法若无其事的好好和你在一起

我不会再说分开 因为我知道我很心软

但是从此 会把对你的心 收起来

从今以后 我们不会再像从前一样

未来的你 就只剩下你的胜利 你得面子 你的尊严 但不会再有我

我害怕 以后要和这样的你走下去

我累了 你好赢你好威 你要让人觉得你才是主权 随你～～～

 

我不会再静静～～既然现在的我改变不了什么 那我就做回真正得我 一步也不会退让的我 不怕丢脸的我 直到 结束

现在的我心很痛 我 要再次收起我的心

再次变的狠心 来保护我自己

谢谢你又让我在深夜中独自哭泣

 

慢慢的我发现我不知道要对谁说 以前一有什么事情就第一个想跟她抱怨 但现在渐渐的不想告诉她那么不开心的事情 以她现在的状况我希望她听到的都是好事 

 

 

在半夜中清醒

4：15am?我醒了〜〜〜

看了之前所写的 关于每个「你」 都是不快乐的

你看见了 你会开心吗？虽然几乎每一篇都关于你

但 你希望看到的都是将吗？

会来这里 证明了 我是真的真的不快乐了

期待？

你问我期待什么？

我期待 我们会有以后

期待会有很快乐的生活

但我发现 我最近好像越来越 不想？不敢？期待

我 可以不在乎 我们会在一起 7？8？9？或10年？

甚至只有6年？

真的不在乎吗？或是真的可以和你过接下来的日子吗？

你 很好

可是有些事 真的没办法忍受

就算你再好 我也会害怕 以后要跟这样的你过生活

有些事 是不管你对我再好都没办法忍受的

有时 我很想问别人 我是不是该接受这样的你

但是 就算别人都说应该？那又怎样？因为和你在一起的人是我不是别人

就算别人觉得没怎样 你觉得没怎样 但是 是我 没有办法接受

这就是我 你可以说我不知足

但是 我真的没办法

我开始害怕 害怕这样会越来越严重 

我不想以后 这变成我们结束的理由 

我真的越来越害怕

「写」

我是一个不善于表达的人

所以我都爱用写的

最近看回了以前写的blog

觉得在「这里」可以找到最真得自己

不需要伪装

因为知道不一定有人看到

但是都可以把想表达的「留」在这里

这里写下了「回忆」好的 坏的

但是人往往都在心情不好的时候

特别想留下「记忆」

但未必是件好事

因为每当看到这些字迹

其实都在让自己

回忆过去那些不开心的事情

回忆那时的伤痛

回忆着提醒自己

但或许有一天「不在」了

希望被我写在这里的人都可以看见

因为有些话 想对你们说却没有说的

都在这里•••••